兩人在一起的甜蜜時光總是最幸福~
但.....失去彼此的那一刻總是讓人覺得天崩地裂~
快來寫下最讓你傷心的一次戀愛~就有機會把現金卷帶回家~
活動時間
2010/04/01~2010/04/20 23：59：59
活動方式
於活動時間內，以迴響的方式完成留下你的小故事，就有機會獲得精美獎品。
活動贈品
現金卷
※需登入痞客邦帳號才具得獎資格。
- Apr 01 Thu 2010 00:00
[活動]怎麼會讓我失去你徵文
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Trackbacks (57)
- #1 by OAO! 於 1 April, 2010 13:27
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- <p>其實說來話長ㄟ 我覺得一切盡在不言中啊 我家是個破碎的家庭 從小
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最新活動行程
唱片專輯 (1)
http://expensevolume.pixnet.net/blog/post/24973576
來搶頭香摟~
但是我卻一再犯了你最不喜歡的錯誤，讓我漸漸失去你
如果時間從來一次，我不會再犯你討厭的那些事
我會好好珍惜屬於我們那個幸福:)
如此的性福.笑的如此開心
後來分開連沒有連絡還真是讓我傷心
我目前讓我最傷心難過的就是這一件事情了。我已忘記妳是何時開始在民權圖書館上班，我只知道我第一次遇到妳【曾筱雯】是在永和親子圖書館。那時已經快要5點了但還是看到妳有一點手忙腳亂，當我看到時，我不知道我該如何幫妳，我只祈禱妳不會因為剛接觸這環境而拖到妳自己下班時間。之後卻會看到妳負責送書，當妳在送書時在永和親子館遇見我，妳總會問我：「你怎麼會在這？」有時看到妳的東西粉多，想詢問妳需不需要幫忙【雖然我是騎腳踏車，也無法多大的幫助妳】直到有一天妳又到永和親子館送書，我急急忙忙的跑下去問妳：「可不可以請妳吃顆我媽做的饅頭?」妳說好！之後我便回家蒸了好幾顆饅頭，帶過去請妳吃【大家都有的喔！而不是只有她-筱雯才有的喔！】之後我在家自己動手煮綠豆湯，還打電話親自詢問妳，妳要不要嚐嚐我媽媽做的綠豆湯【雖然沒啥味道，但那不是我媽媽做的，而是我自己動手做的】當我把綠豆湯交給館員要轉給妳時，我已經不知道自己在做些什麼？看到妳東張西望的那一瞬間，我趕緊躲了起來。畢竟我不知道要如何跟妳笑笑的聊天，只因為妳在上班，我不想打擾妳。之後妳便開始在每周三、六在B1播放電影，之後如有看到妳，我就會去便利商店買個飲料請妳喝。當我看到妳在播電影之前只吃些御飯團或便當之類的，我就粉想問妳說：「妳這樣吃的飽嗎？吃的夠營養嗎？」但妳回答的答案我並沒有仔細聽，所以我不知道妳那時到底說了什麼。後來因為有館員調走，妳突然改上晚班。而我故意留到粉晚只因想幫忙妳，當我在沙發上看到有人手機沒帶走。我還開完笑跟妳說：「手伸出來？我有東西要給妳？」當我把在沙發上撿到的手機交到妳手上，我只知道可以幫妳降低妳的壓力就好。我並沒有想粉多，連妳在播電影前、後，我都會刻意想幫妳忙，但也請妳別認為我主動幫妳忙是為了要讓妳誤會我。我只是單純想幫妳忙，我不想看到妳搬重的物品所以我寧願重的物品我主動幫妳拿。
我不知道是因為我認為播電影比較危險還是其他原因。當突然知道不是妳播的時候，我那時真不知道我到底之前到底說了什麼、做了什麼。我只知道看不到妳播電影我便無法主動幫妳忙，之後便引發一些爭議。從去年2009年8月下旬到今年1月14日，妳總是認為妳在哪上班，我便會在哪出現。老實說，我只想知道妳是在哪個圖書館上班而已+只想看妳一眼。但我不知道我的出現會讓妳刻意對我保持距離，我不知道妳是在怕我什麼，老實說，我是粉喜歡妳沒錯，但自己過於主動外加其他因素讓妳感覺我怪怪的，尤其是認為我在跟蹤妳+騷擾妳。直到今年2010年1月15日妳在忠孝圖書館找妳父親來以及2月27日我自己主動打電話給妳，而妳對我說的那幾句話，前者1月15日【不喜歡我+不想看到我+對我沒感覺】，後者2月27日說我【三天兩頭去煩妳】以及3月14日我在永和總館聽到妳要結婚的事情，都讓我感覺事情來的太突然，讓我還沒有做好沒有妳的話，我到底要怎麼活下去？雖然我現在已經沒時常去圖書館給妳帶來困擾，但我的心、我的頭、我的人都怪怪的，總覺得好像少了妳，害我現在這幾天人不是粉舒服【感冒+喉嚨不是粉舒服】我知道我少去圖書館會讓妳好過一些，但我一直看不到妳，我只能想妳，想到頭都粉痛，好像全身都沒有力氣。我知道自己身體不舒服就應該多待在家好好休息，但我實在粉想看到妳。最近有好多想看的電影【記得我+最後一封情書+我的初戀情人】，但我一直粉想邀妳一同單純欣賞，但我也知道，這個願望是不可能會實現的。我只想親口對妳說：【有些事情真的是我對不起妳，我希望妳能放掉對我的怨恨以及能原諒我】另外一句是【我粉想妳，也想看妳】但是‧‧‧我知道，這粉困難的。要我單方面思念妳是一件粉痛苦也粉難熬的一段路程。我只想說，如果我的人生沒有妳的陪伴，我不知道自己該要如何走下去！期待能讓我多認識妳一點，雖然跟妳並不是粉熟，但希望以後還能再碰到妳喔！我會繼續等妳一輩子的喔。我會一直等妳的，我的心永遠只為妳而開！
到現在我還搞不清楚為了什麼分手?!
所以那時候根本無法接受
後來才慢慢釋懷
但是現在想到還是會想哭....
p.s 9樓的人不應該把對方的全名打出來噢....
好想找回我的氧氣
我跟他在一起快八年了，剩沒幾天了就到週年了因為對於彼此信任，所以已經很久沒有做查勤這種舉動。
但會曝光終究還是躲不過吧。
那天我興沖沖的想他設定mms的東西，忽然發現有封簡訊，
還來不及按進去，只喊了別刪但他還是刪了。
這很明顯了吧，很明顯有鬼了，因為他這是八年來第一次害怕我看到的東西。
他說：我喜歡她。
他說：我真的有喜歡她。
他說：我會想見到她。
他說：我做不到忘記她。
沒了自尊的我說：我可以陪你，陪你忘記她，陪你度過忘不了她的每一天，
只要你還願意為我們愛情努力。
他說：如果還是辦不到怎麼辦.......
就像，我辦不到放開你一樣吧。或許對很多人來說，八年根本不算甚麼。
只不過是時間長了點而已阿。
只是，我還是用了最傻的方式，傷害自己。
因為他答應過要來接我的，
因為我說我沒辦法分手後還有聯絡，所以他說到此刻才發現找不到我他好痛苦。
整整三個小時，我不知道他們到底在幹嘛，
但一開始我一直告訴自己他只是在公司忙所以沒接電話
忙到公司分機也沒接而已。我想這是自欺欺人吧。
後來我傳了"最後一面"給他，他終於回來了。
看著一地滿滿的酒瓶，和醉暈暈的我，
我說，這是我最愛你的最後一面，下一面我就不愛你了。
當我藉酒裝瘋講完我不能沒有他的話後。換他哭了。
看著他哭，我又痛了，為什麼我可以把我愛的人弄成這樣，
我明明愛的是風光的他，笑容燦爛的他，威風凜凜的他，
而不是現在痛苦到不知所措的他。
我真的好想放手，只是他不知道他已經是我的呼吸。
抽掉了呼吸，我該怎麼繼續走下去，
我知道只是時間而已，只要時間就可以了。
只是每個腦死的家庭是怎麼放棄救援的呢。
他們不也是需要時間嗎...
知道的朋友都想陪我，可是只要有人陪的我，就是堅強的無法大哭的。
在朋友面前甚至現在在他面前，我都好理智的祝福他們。
有好幾次都還教他怎麼對待那個女生，跟與我們認識的人交代。
畢竟兩人共同認識的人太多了。
妹妹罵他畜生好過分，朋友說他好壞。
可是他不壞，他只是不小心也愛上別人了。
不小心放棄了我，不小心找不到曾經屬於我們的家。
只是，好想牽他的手不放開。
換來了就是一個禮拜相處的歡樂時光~ 真是讓我又愛又恨~
雖然說剛發生的時候,我很想不開~
但時間久了我也示懷了
過了十二點，就是女孩的生日了。
搭上末班車，只為了能夠當面對她說一句生日快樂並把禮物拿給她，
坐在路旁的機車上，點了根菸，望向樓上的燈光，"不在家呀" 男孩心裡想著。
女孩和男孩說過「今晚要和同事聚餐可能會晚一點到家」。
從那通電話之後，女孩的手機就怎麼打也打不通了。
鈴～鈴～鈴～男孩的手機響起，是女孩打來的，
女孩說她到家了很累想睡了，
女孩說很期待明天和男孩的約會，
女孩說能夠在生日當天第一個收到男孩的祝福很開心，
女孩說手機快沒電了要充電，
就這樣掛上電話。
樓上的燈光，沒有亮過，手機螢幕上顯示的時間是凌晨一點二十七分，
男孩默默的繼續等待，其實已經不知道在等待些什麼，
時間一分一秒的流逝，地上的菸蒂一根一根的增加，
綿密的細雨沒有停止的意願。
天亮了，女孩從一台看起來很貴的跑車下來，
當她看見男孩時，露出驚訝的表情。
男孩將禮物拿給女孩並說了一句"生日快樂"便獨自離去，
只留下女孩低著頭不知在想些什麼。
原文網址 http://mylonelyday.pixnet.net/blog/post/4551399
你偷吃劈腿~ 與我吵架~ 挑我的小毛病~
原來這都是你故意的 起先不知道是什麼原因 造成我們倆之間突然這麼多問題~
還傻傻以為你對我的愛淡了 所以無法再也容忍我的小缺點 而開始討厭我...
後來透過你弟才知道~原來你是刻意這麼對我的 在你心中對我其實都沒變~
而你會做出這些傷害我的事~ 原來是你罹患了癌症... 你將活不久了...
因為你不想要我承受著失去你的痛苦~因此故意傷害我想讓我主動提分手...
你好傻...寶貝~ 難道你不知道這樣我會更難過嗎?
但當我知道後~卻已來不及了...
開始感覺到你的不耐煩
無言以對的我多心了嗎
怎麼我們變成這樣陌生
出社會後一切都變了樣
好突然我不肯也不甘心
為什麼你要這樣對我呢
原來我們的愛已不存在
你的預設立場讓我受傷
理念上和想法上的不同
你說的話都讓我好心痛
到底要我怎麼做才會懂
了解你內心世界的想法
想要成為支撐你的力量
你說我讓一切都太遲了
失去我後你要怎麼過呢
分手吧我們就當是朋友
寄生
http://claudy.pixnet.net/blog傳給了你九封訊息
就像我一口氣
灌下500cc的水
但卻差點噎死一樣
那些與這些
都是我這一個星期
很想說卻沒有說的話
希望不是太偏激
但不怎麼樣吧
或許你根本不在意
也不放心上了
所以我不過只是做我想做的
沒別的
其實
我懂自己不應該這樣
但不曉得為什麼
我卻總還是希望我們之間
能有那麼一丁點
唯一的共通
真的在一開始
我以為自己可以掩飾的很好
但後來才發現好不容易
這裡我的心裡
老是塗鴉著一塊醜醜的灰色
而
你的話仍言猶在耳
但時間卻流走得匆匆
我還在適應這些你的改變
不想每次一想起就哭上好幾回
我再也無能為力
找不回已經不在我身邊的你
很想告訴你
忘不掉
不是固執
只是因為已經將你深埋在那樣的基因裡
而就算時間距離會越拉越遠
我也掙脫不了這樣空虛的心情
現在
我仍然懦弱
一步步在倒退走著
知道如果真的放了手
那麼連我自己也會被遺棄
離開台灣不到三個月
那一整週都找不到妳
心裡有不祥的預感
終究妳還是耐不住寂寞
抱著他妳告訴我
妳愛他不愛我了
兩年後你卻告訴我
這輩子妳只愛過我
不過我只知道
我已不是當初的我
這一切都結束了
徹底的結束~
至今依舊忘不了你的味道，那淡淡的髮蠟香。
印象中抹法蠟的男子總給人油裡油氣的感覺，可是你不同。
你用髮蠟把茂密的頭髮梳得一絲不苟、服服貼貼，為整齊的儀容增添一股幽幽的香味。
或許我迷上你是因為喜歡你的香味，也就是戀愛的味道。
曾經在別的男人身上聞到相同的味道，你說你們是要好的朋友，抹同一個牌子的髮蠟。
這樣的說詞，讓我有股衝動，想親自為你調製一瓶獨一無二的髮蠟，因為你是我的唯一，不允許別人和你相同。
而我再也聞不到你的味道，因為我病了，你離我而去。
早知道分手時，應該剪下一小撮你的頭髮，隨身攜帶，藉著體溫讓香味散發得更加淋漓盡致，彷彿你時時刻刻陪伴在我身旁。
很後悔我沒這樣做，可是我真的好想念你的味道。
於是決定用心聞你的味道，努力嗅著嗅著，霎那間整個空間瀰漫著熟悉的香味，我也依稀看見你的身影-我的最愛。
希望好條件的你要懂得追尋專屬自己的幸福！
我覺得自己有錯而痛苦的，但是傷害已經造成，再多的悔恨也是枉然，我為了爭取最大的利益，
以為達到目的就能得到幸福，
確保自己老了還會衣食無缺，
什麼都替自己打算好，而忽略了你的感受。
希望你永遠能保有幸偪的笑容，
過得要比我幸福一仟倍、一萬倍哦！
對他而言~他的熱戀期是短之又短
怎麼會讓我失去妳
都是我不好,沒盡好應盡的責任.所以~妳才會離我而去,
那天,身懷六甲的我依舊橫衝直撞的趕著上班.
下班後,感覺身體不適,趕到醫院就醫時,
我的身體沒好好保護妳.讓你柔弱的軀體.就這樣提早開始與結束.......
孩子~失去你已經那麼多年了,至今每當到妳的初生日時,
我總是在想~我怎麼會失去妳......
思念的流浪
思念的流浪我知道，這些年來，每天早晨的這時候，你就在上一站，趕往市區的方向，我在這一站，前往郊區的地方。
其實，我可以放一天假，換個方向，停止思念的流浪。
然而，我一直還是在同樣的地方，握著斑駁的悠遊卡，孤單地感受愛戀的溫度。
日復一日。
車廂泊在我的面前，大大地敞開胸懷，迎我上去。
當我的後腳才跨入門邊，車門立刻關閉，一整列的車廂，像是飢餓的肚腹，沒有其他乘客，除了我，空無一物。
列車就從這一站開始，往相反的方向駛離，速度異常飛快，像是星際迷航中的超光速，車廂外的廣告燈光，全拉成了迷濛的白，像漫天的雪。
我看見了你，就在車門即將開啟的那一秒。
你忽然轉過身去，去搭了月台另一邊的列車。
決絕的，永不回頭。
我發現，我還在我的這一站，與其它乘客，排著隊，等待著。
列車進站了，捲起一陣風，把我的思念，流向永不交集的另一站。
交往這半年來，我從未和任何人提及過你是我的初戀，即使你有問過我，我也不願親口證實，只因為，我不想讓你太驕傲，也或許是我想掩飾心中的那份勇敢。因為愛上你，真的是件勇敢的事！因為知道你的條件很好，也知道自己身邊隨時都會有競爭者，但我終究還是擄獲了你的心，也或許正確的來講，真正被擄獲的人，是我！
熱戀時的那份甜蜜滋味，我想難以用任何言語來形容的，還記得我時常坐在你的重型機車上陪著你夜遊，到山上看夜景、啜飲你最愛的卡布奇諾，下雨時我依偎在你的懷中躲雨，聽著你急促的心跳聲…而天真又浪漫的我，原本以為這樣的幸福可以一直陪伴著我走下去，但卻萬萬沒想到原來在你的背後，竟然有著我看不到的祕密，然而它終究還是曝了光。或許至今你還不知道，心思細膩卻又敏感度超高的我，其實早在你接到那一通從香港打來的電話後，我的直覺就告訴了我，你看我的眼神已經有所不同，也或許應該說，你..竟然沒有勇氣敢正眼看我，究竟是為什麼？你的心裡應該比我還要清楚吧！
當一個男孩子直嚷著沒空，竟然會叫自己的好友開車送女朋友回家時，我想心中的那個疑問早已瀕臨爆發的極限，而我，實在不想當一個胡思亂想又愛隨便猜測的人，我想忍住最壞的打算，但也要親口聽到你告訴我這一切改變的原因，我左等右等，卻遲遲等不到你的來電，我知道你的那一群好友早已被你下了封口令，我問不到任何蛛絲馬跡，不過無所謂也沒關係，既然你說你很忙，那就直接去你的公司看看你究竟有多忙，可以忙到把我當成空氣一樣…。
終於，和我預料的差不多一樣，你一點都不忙，準時下班的你看來心情不錯，重型機車上坐著的是另外一個很漂亮的她，我壓抑心中的痛忍住想掉淚的衝動，打了電話約你最好的哥兒們小南出來，告訴他我所看到的一切，或許是他眼看紙包不住火了，小南已經一五一十的把你和她的過去全部告訴了我，原來你和她是青梅竹馬、原來你的她是去香港唸書、原來你們只是暫時分隔兩地、原來我只是你無聊時陪伴在身邊而且隨時準備打發的人...。
我總算了解什麼叫作「被人劈腿的滋味」，感謝你替我上了這一堂課。事發至今，你曾叫我考慮後再作抉擇，而我現在給你的答案是：從今以後，請你徹底忘了我！與你相識過往的這一切，就當作是一場遊戲一場夢吧！
希望他不辜負他媽媽期望考上警專，曾經為他媽生病時幫她腳底按摩，
曾經跟他在母親節傷腦筋思考送什麼禮物給他媽媽，最後我下廚煮了一桌菜，
他媽媽也開心地說，她當媽媽快二十年來，第一次有人煮飯給他吃。
最後，我們還是分手了，一年後他跟朋友說他思念我，
最後我們又有了聯繫，他要我給他機會，他不想浪費時間再重新經營一段感情，
卻沒想到，被我親眼看見他騎著機車載著另一名女子，
並一邊騎車一邊牽著她的手，但他卻不知道我已經知道事實，
還要求我給他一次複合的機會。
很諷刺的是，他找我複合時，又是他再一次想考警專的時候，
我還搬了一堆參考書給他。
心碎的失去你之文
傷心的見妳離開，極力挽留卻只有得到禮貌而冷酷的回絕，墮落的我，失去重心，把第一次也是最心痛的感情分離，當作現金禮券的賭注，即使連個鬼影都沒提及，還能有比把失去妳這件事兌換成現金禮券來的更加痛苦嗎？更何況是得不到現金禮券！令我捨不得的故事..再見了~我的寶貝..
給才6週大的小寶貝~相處的日子中..雖然有小小初期出血..一直讓媽咪擔心你是不是走了!!
但是~媽咪的不舒服..害喜..頭暈..我非常肯定你是在的..
雖然還沒有心跳..但有時還是感受到肚子微微的跳動..
媽咪知道我們正在慢慢發展出心連心的小血管..小生命..
因為擔心爸爸工作要換..要買房子..小哥哥們要念書..
媽咪想跟你說聲對不起!!其實..媽咪一直很掙扎要不要把你生下..
在經濟沒辦法多於支出..媽咪擔心把你生下會害你沒辦法快樂成長..
於是~決定要把你放棄!!
當醫生叫媽咪進去時..躺在床上最後看到你..
那超音波上有個小小黑黑的小生命..雖然還沒有心跳..
但是媽咪確定就是你..我的小寶貝!!
只是~我知道小寶貝即將要離開媽咪了!!
聽著醫生解說人工流產的事情以及同意書..
媽咪的心在顫抖..心在滴血..
一直很想把你留下來..但是~媽咪好希望..爸爸確一直反對..
手不停抖著簽下同意書..腳步只好無奈的和護士阿姨跟上去手術室..
聽從護士阿姨的指示..打了麻醉劑..媽咪知道寶貝你要離開我了!!
直到頭昏沉沉醒來..已經發現在病房中..
媽咪知道你已經走了!!淚水不停流出來..哭喊著~寶貝..媽咪對不起!!
心好沉..心好痛..媽咪捨不得你走..
好難過..好痛苦...................................
10年了還是會想起遠方的你
也許你早已把我給忘了
好想~好想~再見你一面
好想~好想~再次和你手牽著手從公館走到中正紀念
若當時的我勇敢點
就不會失去你~
終於懂了
從來不知道，陪著妳聊天到睡著，已經變成我睡前的羈絆。妳總是問我，我喜歡妳哪裡。
妳也許不相信，就是喜歡，是不用理由。
在離開之前，我以為妳的曖昧是我的煩惱。
離開之後，失去繼續愛妳的機會，才是我心裡的痛。
從前以為讓你相信真心，就會有兩個人的愛情。
現在我知道，原來我的自以為，
對妳來說是可有可無的溫柔。
我不曾擁有妳，一刻也不。
但我最不想失去的就是，妳靠著我熟睡的臉龐。
拥有你我的世界还是寂寞！
拥有你我的世界还是寂寞！你开心，你会施舍你的笑容给我,
你不开心，你我形同陌生人!
忽冷忽热的爱情让我的心阵阵甜阵阵痛。
因为爱你。。。
我选择沉默
日子久了爱情只剩下空壳。
你选择离开我无言！
一个人的世界我依然寂寞。
失去的愛
當我開始不安的那一刻起那個人原來早就悄悄住進你心裡
在我生病過後找不到你人的那一秒開始
在你開始欺騙我的那一秒開始
那一秒 原來早己悄悄的 慢慢的 失去你
她說:為什麼互相喜歡不能在一起
而我疑惑:為什麼相愛的人要分開
只是因為她 你就放棄了我
你說她不是第三者
她自己有男朋友
卻不停的找藉口去接近你
那一秒開始 她就是第三者了
(不想與你辨解 因你心在她那了)
而你也沒有拒絕
當我開始知道她出現的時候
我的心早己有了不安
希望你可以不要和她來往了
可你卻被她的勇往直前給吸引
你為了和她一起
找不出可以分開的理由
硬是擠出無法溝通 常讓我不開心等..的藉口
你說你很愛我
你也知道我真的真的很愛你
但放開我手的人 卻是你
你說怕傷害我的心
有些事忍著不說
但是...你卻忘了我們彼此的約定
不可以 絕對不可以 有不高興或不舒服的事壓仰在心裡
我失去了機會
失去了停下腳步 看看自己給了你多少不必要的壓力和負擔
失去了讓你發洩的時間
失去了聽聽你的情緒的機會
她那無知的批判
字字句句 都傷著我的心
我的付出 全部被抺黑
你因為她而離開我
你說很愛我
但...我仍失去了你
失去了我自以為可以幸福一輩的你
1加1不等於二的愛情
窗外的雨下的淅瀝淅瀝屋內的我哭的嘩啦嘩啦
依稀又回到那蔚藍的海岸線
悠閒地騎著單車
你在前我在後
不知怎麼個... 噗
栽倒在路旁的樹叢中
並不急著爬起
因為我知道
你一定會來救我
果不其然出現個著急的臉龐
我卻悠哉的說
嗯
差點成了林投姐
喜歡
看你為我著急的神情
夜半無眠的我
隨性拿起酒櫃的威士忌
不經意地喝了了三分之二
還得意的打了電話告訴你
電話那頭你結巴的說...
妳...等我,一定不...能睡著
還在想怎麼了...
我的綽號是一杯啤酒公主
結果
頭已經開始暈了
等你趕到我已然癱了
連起身開門都不行
於是慌了開始大哭
門外的你恨不得有穿牆的功夫
可以飛進來救我
可我
總是如此
如此的活該
活該的失去了你
1加1還是不等於二
突然好想你
http://lindajustfly.pixnet.net/blog/post/25009834真的好想好好愛妳
因介紹而認識認識的時間也不長
雖然當初只有在MSN上聊天
跟看過彼此的照片當時的感覺並沒那麼強烈
但是因突如其來見面
讓我想愛妳的感覺漸漸強烈
但是當聽到妳說要跟別的男生
出去我慌了我開始擔心了
隨然嘴裡說不在意其實心裡很不是滋味
但是我能說什麼了
真的很想好好愛妳
瞳孔裡映照的你，
朦朧而模糊的背影，
漸漸離去……
隱在內心的感情，
還來不及化做言語，
望著你孤寂的身影，
消失殆盡……
《那一年 那一天》
[活動] 怎麼會讓我失去你徵文 :《那一年 那一天》猶記得 十年前的 那一夜
愁雨悲泣狂雷嘶吼 怒雲蓋天暴風凜冽
天昏地暗夜日逆轉 生靈塗炭海枯石爛
一股驚天地泣鬼神的滅絕魔勢降臨人間
。 。 。
難忘懷 已過十載 那一晚
晴天霹靂如雷貫耳的一句話
來得猝然的噩耗 殊不知該何反應是好
不知所措地愣怔 完全沒有反抗的餘力
回首過去一起的日子 豁盡一切維繫感情溫度
縱然分隔六千六公里 彼此的心依然近在咫尺
在毫無警惕的預兆下 單方面你狠心宣告分手
無奈相擁說再見那刻 你我的心何止相隔萬里
碎心洗禮的天崩地裂 直教迴腸九轉纏綿悱惻
一直以來 對你
一生一世的承諾 無怨無悔地守諾
一心一意地愛你 無時無刻的呵護
當愛念愈積愈多 已至無法回頭時
卻是分離的時刻 情何以堪緒難平
恨只恨
海誓山盟一旦破滅
即便是童話幻滅時
除了祝你永遠幸福快樂 我還能夠怎麼樣
只因不管再多說什麼做什麼都好 都是錯
選擇矇騙自己不去面對接受現實
但無論怎何逃避也改變不了事實
再如何 也忘不了 那一天
你終於 離開了我 是永訣
不懂的珍惜
妳從來都不知道我非常在乎珍惜你.自從我認識妳以後我就變的很快樂.但在妳希望我離開妳家.以後我整整哭了一個月.最近，我發現他不再出現在MSN上，心理更加悲傷，因此向朋友打聽「怎麼樣可以知道自己在MSN是不是被對方封鎖或刪除了」，朋友說：「這樣更好，沒看到他，你就可以讓自己對他早點死心」，我聲音更加哽咽的說：「看到他在MSN上本來還可以安慰自己，他沒有討厭我，現在連MSN都看不到他了，真的就是分手了，我完全不知道日子該怎麼過下去了…」
之前就常聽到關於你的流言蜚語，和學妹的的流言蜚語連在一起，究竟為甚麼會連在一起呢？我怎麼知道，所以我選擇相信你的解釋。其實不只是學妹的，之前前前後聽過了三四個女生，她們在我們才剛開始熱戀時就常向我打聽你的消息，我知道她們不過是剛進大學的小學妹，什麼都不懂，也不知道現在在她們面前這位姊姊就是——她們眼中長得高高帥氣風度翩翩的白馬王子的正牌女友。
那時，我想，這兩所大學距離到底有多遠呢？應該最多只有十五公里吧，這十五公里的距離真的讓我們的愛情斷了線嗎？
那時我以為你會拒絕她們的邀約，第一次你跟我說你去跟她們解釋說我就是你女友，所以答應了；第二次，你說這次聚會，除了她們還有別人，叫我不要擔心，或者可以過來釘場；第三次，甚至第n次，你沒說，我不知道，但我在偶然一次看到了，你和其中一個學妹一起親暱的勾著手，像男女朋友。我衝動的打電話問你，能不能過來載我一下，你有事嗎，你說好阿，我選擇相信你，選擇相信你的爽快答應是只為我風雨無阻的。
又聽到你那幫朋友在跟我說你的內線消息了，我是可以不在意聽那些，只是多少還是有點躊躇說該不該相信你……此時猶豫的心情卻很快的被另一件事淹沒，奶奶倒下了，在生與死的臨界點，我看著奶奶最近總在病房裡看著已逝爺爺的照片，嘴角輕輕揚著，偶而的病痛抽蓄擊不倒奶奶，我探望奶奶最常見的還是她慈藹的笑容。這樣的愛情多美，結髮將近三十年的生活，這多羨煞旁人哪！我看著奶奶，心裡這麼想，好希望就這樣牽一個人的手牽到永遠，永遠都不放手。
過了約兩個星期，奶奶去見爺爺了，不知道他們能不能再續前緣，繼續當那一對神仙眷侶？奶奶去世後，那陣子我開始覺得害怕，開始變得軟弱，或許是流言蜚語積在我心裡太多發酵了，或許是打擊太大大到我歇斯底里了，我一再壓抑，拼命告訴自己該相信你，但我卻看見——你和傳聞中那個學妹進了你的租屋，我在你租屋對面的咖啡廳呆坐了近兩個小時，才看見學妹和你親暱的走出來，臨別時學妹還吻了你臉頰……這些，是我不敢的……
學妹一走，你便看見即使站在陽光底下卻一臉雨痕的我，你說學妹很煩很纏人，你只是想要給她一個安慰，單純安慰的最後的唯一的吻而已，於是我點頭了。
只是，當我在一個月左右後，又看見那個學妹和你，在同一個騎樓下旁若無人的接吻，我想我是錯了，而且錯得離譜！我們連三年都到不了，我怎麼還在奢望像奶奶那樣的結髮日子？
那天，你們走進了租屋，我在離你們一牆之隔的角落，狠狠的哭泣；明天，我釐清好自己的情緒，和你分手，用最和平的方式，我寫了一封簡單的信，給你。
給你，我曾經的你：
這段日子，我真的很愛你，想到我們曾經在一起仍然感到好幸福，但是，我相信你，只是我真的無法不介意甚至相信你所說的，和我眼中所見的，是多麼不同……我們，應該不適合吧，分手吧，你常說你不能失去我，那就讓我失去你吧………掰掰，我曾經的你……^^
很幸運地認識了疼我並處處包容我的他，
我們之間相處一直很甜蜜，
直到了與雙方父母見面時，
一切都變了，
單親家庭的他，
他的母親一直不認同我，
深怕我把她的兒子搶走似的，
處處為難我，
處在愛他及害怕他母親中間的我，
一直一直不知如何是好，
後來，
我選擇放棄了最愛的他，
這一直是我心中最大的遺憾!!
他試著說服我周遭的同事，找機會約我出來，幾次邀約下，我們到KTV唱歌．在眾人的慫恿下，我答應了交往，剛開始他也很確實很討好我．稱不上有求必應，但也算是很體貼．說會照顧我一輩子，說自己有存一點錢生活一定沒問題．
於是我跟他越來越親密了，終於發生了關係，之後我覺得他變了，整個態度都有差，他有時會向公司請假，說是要找工作，之後還說去繳電話費．真的..真的一切都不一樣．有時後我會不自覺的流下淚來，相信有一天會改變．但在一次一次的失望下，漸漸地變成了絕望．
有一天我自己悄悄地收了行李，離開居住的地方，試著去忘掉舊有的回憶．離開後他有打電話給我，說我為何如此無情，說到激動處還罵起我來，我靜靜的不說話，難道這就是我所要的愛情，真感到悲哀，我還真是一個傻瓜．
這段感情，在三年後的一個早晨，小葳跟筆者分手後，畫下句點。
過了兩年，收到小葳寄來的喜帖，筆者才知道，與小葳結婚的對象，竟然是小葳青梅竹馬的初戀情人。
直到後來，筆者終於明白，原來小葳與初戀情人的愛情並未真正結束，不能全心去愛筆者，所以構築起一道高牆，使筆者無法真正進入小葳的心中。
也從那一刻起，筆者完全放下對於小葳的愛戀。